что любовь к себе — это всегда обязательно про внешность. всю мою недолгую жизнь я почти об этом не загонялся, моя внешность всегда казалась мне ну нормальной, обычной. я думал, что никто меня так не полюбит, но это не вызывало больших страданий. ну не полюбит, и ладно, не очень-то и хотелось.
и меня всё-таки полюбили даже с таким совершенно обычным лицом и телом, и даже вроде бы несколько раз, разные люди.
но вот уже несколько дней я обнаруживаю, что хотел бы выселиться из этого тела и лица, что они стали как неудобная одежда, я постоянно себя чувствую отвратительным, как только мысли хоть на минуту останавливаются и приходят ощущения в теле. я стремительно жирею без очевидных причин. да, мой рацион не эталон, конечно, но он критически не менялся уже несколько лет, а вес растет с каждым месяцем.
это пугает, раздражает и естественно отвращает к себе. безрадостное соседство становится ещё неприятнее, потому что крыша дома течет и ветер гуляет в пустых коридорах.
тело тоже стремится выселить меня, выкручивает то головной болью, то резкими спазмами в животе, то болью в спине, сопровождающей в течение целого дня. ипохондрические качели разгоняются и летят, летят, летят, а тело мешает мне делать свои дела.
каждому человеку полезно ощутить рано или поздно, что его тело — это и есть он, связать в восприятии личность и физическую оболочку.
видимо, мне придется осознавать это через взаимную ненависть. я слаб, потому что ничего не могу делать и потому что мне все время что-то болит, и это одинаковая слабость. я и тело, и голова, и ничем из этого я не могу действовать как надо.
что сначала — чинить крышу, латать стены, строить крыльцо или делать утепление? что делать, если кажется, будто инженер налажал на этапе проекта, а материалов, чтоб этот весь кошмар исправить, нигде не продают?
и главное — как мотивировать бригаду работать, если ты совершенно искренне хочешь дать им по лицу за лень и некомпетентность, и больше ничего не чувствуешь.
хочется разрушиться до котлована, если честно